أرشفة خاتون: نوفمبر 2010

... بسمـ الله الرحمن الرحيمـ ...

..السلامـ عليكمـ ورحمة الله وبركاته..

صباح/مساء الخيرات والليرات الذهبيات

أأسف على الإنقطاع عن مدوناتكمـ وعن مدونتي

I Have My reason

كان أسبوع العيد الفائت عبارة عن زيارات عائلية

ودراسة لأكوام من الامتحانات وريبورتات معلقة

أأسف أسف خاص لكل من:

حديث الفجر ... رورو الشخبوطة ... آلاء العساف

على تأخري في حل واجب الإعترافات

1.أعترف أني حليت الواحب من قبل لكن عشان خاطر الحلوين ما حبيت اردهم.(هنا)

2.أعترف أني أحب أسمع هالكلمة من صديقاتي "خاتون لمن أقعد معاج خدودي يعوروني وبطني يعورني من الضحك"

أحسن هههه أنا أحب أشوف البسمة على ويوه اللي احبهم.

3.أعترف أني أحب اللون البنفسجي بهوس وأحب الأكل المتبل وأنافس الهنود على هالصفة .

4.أعترف أني فاقدة يدتي(جدتي) الله يرحمها كثير وجدي بعد كانت الحياة أحلى فيهم لكن هاذي سنة الحياة وعزائي

أني أكثر وحده تحلم فيهم بالعايلة.

5.أعترف انه الكل يتهمني بأني شريرة مع اني طيبة بس لأني راعية مقالب (بيني وبينكم مقالبي قوية) واللا قلبي طيب وأحب الخير وغرضي ورا المقالب بريء أبي أكسر روتينهم وعبوسهم لأني مريت بتجارب خلتني أفكر بنظرية "هكونا متاتا" بس مو على طول، أتمنى أنه كل من يديني يفهمني أولاً.

6.أعترف أني لمن أحب أحد تقريبا أحاول اجبر كل اللي حواليني يحبونه وإلا أتكدر، وما أرضى أحد يتكلم عن اللي

أحبهم بسوء لأني إن ما قدرت أمنعهم من الكلام عن اللي أحبهم أبجي.

7.أعترف أني تطورت بالنسبة لفوبيا الحشرات وقمت أقدر أطق الزهيوي(بنات وردان) من الحجم الوسط.

8.أعترف أنه في ناس تخاف مني وفي ناس تتهمني اني ساحرة لأني أقراهم وصارت لي مواقف

كثيرة على سالفة ساحرة علشان جذي بطلت أحلل شخصيات.

9.أعترف أنه تم أختيار مقالي في "مسابقة الجليس" من ضمن الأفضل مئة مقال (قولولي عالبركة) وأعترف انهم كاتبين أسمي غلط وإن شاء الله يصلحونه (وإن شاء الله بينزل المقال بالكتاب).

10.أعترف أني أحب التحدي وأحب كوني راح اكون معلمة وأني بديت بكلية العلوم وحولت تربية وأتمنى الإسلام ينتشر بكل مكان والحقد والكره يضيع في دوامة الفناء.

... تحديث ...

أعترف أني سعيدة جدا اليــ 2-12-2010 ــــوم بسبب فوز الازرق وبديت أحس بالتفاؤل

هذا الأزرق يللا حيوه هذا الأزرق أنت حبيبي

هوووووهوووووه يا الازرق

تكتك على التكتوكتك

تك تك تك الكاس لك

هيدوووه..هيدوووه...our camel

هيدوووه...هيدوووه...Lovely camel

وسلامتكم

أتمنى أنه كل من راح يعلق علي وما يكون حل الواجب انه يشاركنا ويحله

شنو يعني بس أنا أحل ^_^

ترقبوا البوست القادم

وأعدكم بالضحك والاستمتاع^_^

دربكمـ خضر ..

في أمان الله.

~*~بسم الله الرحمن الرحيم ~*~
~*~السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ~*~

صباحكم خوخي ونكهته تفاحي
مساكم فراولة وموز ومنجا
كوكتيل مو مساء هههه

عدت في بوســـPostـت جديد! وكلي أمل أن أرسم ابتسامة على محياكم
كل مقطع في هذا البوســـPostــت المهدى لقلوبكم الطاهرة النقية

..مسوي دعاية ليز..

الله يسلمكمـ هذا "عمر" ولد "البنت الهادية" وحدة من صديقاتي وتكلمت عنها سابقا

أحلى ليز وأحلى عمووور
شرايكم فيه قولوا "ماشاء الله"
منو تهقون ألذ اللي على اليسار وإلا اللي على اليمين
مع أني مو عسماوية بس بختار اللي على اليمين*_^
لأني أفضل الكيك على الشبس*_^

..كفتريا شويخ..

كنت على يوم طالعة ويا أبوي فاستغليت الفرصة وقلت له بابا خل نروح كفتريا شويخ

"ترى كفتريا شويخ تبيع أحلى فطاير بالكويت ومشهورة جدا و مافي ديليفري"

المهمـــ... طبعا كان زحمة ومافي مسفط بالذات أحنا كنا رايحين بالrush hour

فأبوي قال أنا بسكر على هالسيارة إذا يا (جاء) راعيها حركي السيارة ،،، أثناء الانتظار فعلا جاء راعي السيارة

(ملحوظة: أنا إذا أحد نزل من السيارة أو نزلت أقفل الباب أو إذا أحد ركب أو ركبت أقفل الباب بشكل لاواعي)

المهم نزلت علشان أعدل سفطت السيارة وأسفط مكان الريال (الرجل) ولمن وصلت لباب السائق ومسكت المقبض أحاول افتحه مايفتحشي أجروا مايجرش والريال قاعد يشوف الفلم الللي قاعده أسوي ،،،فجاة أستوعبت اني قفلت السيارة ونزلت والسويج (المفتاح) بالسيارة

فجأة وإلا الريال قاعد يضحك على ذكائي والهنود كلهم ميتين ضحك خووو شويخ نصها هنود وشمتانين فيني الله يسامحهم

المهم مني مناك ... فكرت أنا شنو يوقفني بالشارع بين كل هالريايل (الرجال) فقررت أني أدخل الكفتريا وآخذ الرموت من أبوي

ولمن ييت (جأت) بدخل الكفتريا وإلا ريال (رجل)كويتي كبير بالسن يطالعني مصدوم ويأشر لي وينزل أيده محتار شلون يوجهني وطبعا أهو مصدوم لأنه هالكفتريا مشهورة انها مزدحمة بالرجال لكن أنا ماابي ادخل بس بشوف الوضع اذا أوكي بروح لأبوي ،،،وإلا أبوي طالع وقاعد يضحك لأنه حسني ضايعة وويهي يحمل علامات التحلطم والاحراج وقالي شيايبج قلت له السالفة وانفجر من الضحك لأني فضحته جدام الناس بذكائي والريال لحد اللحين يضحك أتوقع لي ألحين وأهو يقول قصة ذكائي للناس ...ومن بعدها قررت ما أعدل السفطة بشويخ لأحد ههههههههههههه

..عسكري همام ومنتبه تمام..

شاد حيله بوهنود ناوي يخدم الوطن وحاب المهنة ..لكن بالغ حبتين !!!ههههه

..يطفي التكيف ويلحفنا!؟!..

تخبرني صوت القطوة عن بعض ذكريات الطفولة
فترة بريك الغداء في كفتريا العلوم التي أصبحت الآن أشبه بمطعم هندي ناقص -5 نجوم
صوت القطوة: تدرين خاتون
خاتون :شنو؟
صوت القطوة :أتذكر قبل لمن كنا صغار كنا كلنا نتيمع(نتجمع) من كبيرنا لي صغيرنا بغرفة وحدة (طبعا اليهال بدون الماما و البابا)
ونحاول ما نطلع صوت علشان أمي وأبوي ما يدرون أنه احنا سهارنين ولمن نحس أبوي ياي(قادم)

كلنا نمثل أن أحنا نايمين ومستغرقين بالنوم
خاتون:أيي
صوت القطوة :فيفتح علينا أبوي الباب ويشوف الوجوه البريئة مسطرة على طول الدار ويغطينا واحد واحد ويطفي التكيف
خاتون: ههههه هو؟! ليش يطفي التكيف؟؟؟!!!
صوت القطوة :هااااا أمممم تصدقين ما أدري ليش ؟؟؟
صوت القطوة: الأحلى أنه مرة قررنا نتحرش في أبوي مع أنه عصبي بس ما أدري شلون سكت عنا!!!
تآمرنا أنا وأختي الكبيرة وأخوي على أبوي وغير الصغار اللي جهزوا تب ماي بارد وكلنا تعاونا (طبعا على الشر)

وعلقناه(التب البارد) بطريقة لمن أبوي يفتح الباب يتسبح
خاتون:أيي وشصار ؟
صوت القطوة:صبري تييج السالفة أنت ليش كله عجولة ...الله يسلمج وكالمعتاد نتظاهر بالنوم ويعيد أبوي طقوس الليل بتفقدنا وإذ بأبوي يتلقى حمام بااااارد جدا(طبعا الكل ندم على الحركة لأنهم شكلهم توهم يستوعبون أنه في عواقب وخيمة) وإلا نتفاجأ بأبوي يضحك ويضحك ويضحك وأيي يلحفنا ويطفي التكيف ويمشي

ولازال إطفاء التكيف بعز الصيف وتلحيفهم سرا إلا يومنا هذا
ههههه بس فعلا أبوهم أبو حنون وطيب ويكفي سامحهم على فعلتهم الشنعاء
أنا لو مكانه جان أوريهم شلون الشغل.

..بابا عود في اسبانيا وعمر في كنتاكي..

جدي كان رجل يحب الأسفار ويحب الاضطلاع على ثقافة البلدان الأخرى ويحب السفر مع قروبات وربعه
في أحد الصيفيات الكويتية الحارة حيث الكل يهرب للبلاد الباردة كالطيور المهاجرة
ذهب جدي ومعه ممن يعرفهم اثنان(واحد أعمى و الآخر أخرس وجدي الوحيد الصاحي)

المهم في اسبانيا طبعا دولة ليست أسلامية
فيجب التحرص على ما يدخل في البطن فبالطبع لازم يقضونها بيض وسمج لأنه
أظمن شي المهم نزل جدي لمطعم الفندق مع الربع اللي معاه واتى وقت الامتحان
حيث ولا واحد فيهم يتكلم انجليزي علشان يتكلم اسباني فظلوا ربع جدي في حيرة

بينما جدي قال للقرسون ...باك باك بكاااك ثم تخيل أن بيده بيضه وأشار بيده ففهم القرصون بينما ظل صديقا جدي يحاولان أن ينتقلان للكلمة التي تلي كلمة I..I..I..I..I..I..I..I..I
ولا يعلم القرصون هل يتألمون أم يطلبون
وسألوه كيف طلبت فأعاد لهم مسرحية الدجاجة و البيضة
وسبحان الله صج لي قالوا الأطباع وراثة
تخبرنا زوجة خالي عن ابنها أنه يشبه طبع جدي في تصريف أموره
ولد خالي "عمر" أنسان ممتاز باللغة الاانجليزية لكنه لا يستعملها خارج اسوار المدرسة

بالاصح خارج سور حصة الانجليزي...

طبعا الشباب كله طلعات ويختمونها بمطعم سريع ووجبة من كنتاكي..ماكدونالز وشركاءه
المهم
يتوجه للكاونتر الذي ملئ بذوي العيون المشخوطة (الفلبينين) والفلبيني اللي كان يكلم عمر ما يفهم عربي وولد خالي مستعيل وماله خلق يتشدق بالانجليزي فقام يأشر على ريوله ويطامر ويأشر بأصابعه عدد معين ويأشر على صدره وأيده ويأشر بــ(لا )ويقول No ...وخلص أخينا طلب وكل خلق الله يطالعون بهالمخلوق الغريب
طبعا هالأنسان كله مسوي احراج حق اخوه الكبير ويبيله بوست بروحه
"ما عليه من شابه جده فما ظلم "

..صقر مايطير..

أخو زين الزاد حاب يوري زين الزاد شلون يقدر يسحب كروت من ولد خالته "صقر"

وهالعملية لها مصطلح علمي شبابي جديد أسمه "التخرفن أو الخرفنه" مسكين من صقر لي ****
وأجرى العملية جدام زين الزاد وبما أنه كان محتاج رصيد وطبعا رصيده كله من صقر المسكين
الخطوة الأولى أتصل أخو "زين الزاد "على "صقر"
الثانية رد عليه مع تغير الصوته وزين الزاد تبقق عيونها وتلوع جبدها ...وصقر المسكين يتجاوب مع صاحبة الصوت الجذاب (المسكين لا يعلم أنه ولد خالته)
الخطوة الثالثة قام يشكي الحال والضيقة المادية وشح الكروت ولأنه هالكروت

كلهم عشان يتواصل فيه معاه حيث أنه المصروف لا يكفي

الخطوة الرابعة تم إرسال الرصيد بنجاح
وإنفجار كليهما ضحكا وهذا جزاء كل من يرضاها على بنات الناس
طبعا أخو زين ماله بسوالف المغازل ويكرها علشان جذي يحب ينتقم من هالنوعية
وروحي يا فلوس صقر لذات الصوت الناعم.

..عطسة عسكري!!..

أبوي : آتشووووووو ...الحمد الله
خاتون: يرحمكم الله
أبوي:يهدينا ويهديكم الله
طبعا خلال هالفترة وبالذات عند مقطع الآتشوووو الكل طار و شير(شجر) مر جدامي وبيوت صعدت ونزلت أوادم طاحوا كل هذا من تأثير العطسة (أوووخ قوية قوية ودنا نصدقج بس..)
المهم اللي بوصل له أنه عطست أبوي تطير بلد

..بعد ما عطس أبوي وشمته وشافني أنتفضت قال تدرين من سنين كنت بمطار مصر
وفجأة عطست وعفست المطار وقفت على قدم وساق جان أيني واحد مصري وقالي
أنته عسكري يا أفندم
طبعا أبوي رد عليه وأهو يخزه مستغرب أييه
(هذا المصري حكيم عنده خبره بعطسات الناس حسب الوظيفة )ههههههه
أهم شي انته عسكري يمكن عطست أبوي عسكريه
..ومرة بدون مبالغة ولا افتراء عطس وكان على الارض زهيوي جان ينقلب على ظهره
ومرة كنت معاه بجمعية جان يعطس وإلا الهندي مسكين حذف قواطي الروب اللي بيده وعفس سطرة كاملة واضطر يعيد الترتيب
أمي صار لها مع أبوي 22 سنة ولي اللحين تفز من عطسته
فيا جماعة الخير اللي يشوف أبوي مستعد يعطس فلينجوا بنفسه
أنا بلغت لا تقولون ما قلت
ههههههههه

..مين؟ أنا!..

طبعا أختي كرماري هاذي السنة أول سنة لها جامعة وحاست ولفت بداية هالكورس على محاضرة مو عارفين يضبطون مكانها كل يوم لهم مكان لا وياخذون غياب .. يعني فوق شينهم قوات عينهم المهم
كل يوم وينج ياكرماري أكيد طاقة شلالة وتدور عند قسم الدكاترة
ففي يوم رحت وياها لأني أبي أفهم شالخربطة لأنهم فعلا ضيعوا محاظرات عليهم وعفسوهم ولا بلغوهم بالمكان فتوجهنا لمكتب دكتورها
ووقفت عند الباب جان أقولها يللا طقي الباب
جان تطق الباب... طق طق طق
جان الدكتور يقول تفضل
قلت لها دخلي
جان ترد علي نطري
وتطق الباب مرة ثانية ...طق طق طق
الدكتور: مين تفضل ... (ويكرر):مين
كرماري أحمر : أنا
خاتون: شفيج
يقاطعني صوت الدكتور :مين ؟؟
كرماري أحمر:أنا
خاتون : ههههههه (ضحكة مقموته) أنت مينونة أنت على بالج طاقة الباب على أمي وأبوي يعني أخاف بس يعرفج خخخخخخخخخ بس ناقصج تقولين ذات الرداء الأحمر ... شنو أنا !؟!
طبعا فتحت باب الدكتور والدكتور شكله ضاحك لين قايل بس على المينونة اللي تطق الباب وتقول أنا شكو
المهم طلعت من المكتب ..طبعا انا اراقب بهدوء

جان أقولها حمدي ربج المكان فاضي مافي أحد سمع خبالج جان نلف ويهنا (وجهنا)وإلا في صبي ماشاء الله

سامع الحوار من طق طق لي السلام عليكم وميت ضحك ومن الضحك قاعد على الأرض
حسبي الله على بليسج يا كرماري فضحتينا هههههههههههه

..أجرة البنجر..

تركب نملة النمولة كعادتها سيارتها متجهة لجامعتها الواقعة في شويخ ولكن اليوم يوم مختلف حدث فيه أمر يحدث للكثير ولكنه يضايق النساء بالذات كثيرا ألا وهو البنشر (انفجار العجل) المهم تتضايق واذا أماامها شخص وهندي يصلحون بنشر لسيارة أخرى فتوقعت أنه هاذي الشركة اللي تسوي سيرفس بالشوارع أو بنجرجي
فطقت هرن وأشرت على مكان البنجر وأهي داخل السيارة ولا حتى فكرت تنزل الدريشة وكلمتهم بالأشارة يعني
المهم خلص الريال البنجر يعطيه العافية جان تنزل الجام(النافذة) وتمد له المقسوم (فلوس البنجر =أجرته) وإذ بالريال يطلع كويتي تقريبا شكله بالأربعينات (طبعا توها تشوفه) وفاعل خير كان موقف علشان يساعد اللي قبلها وابتلش فيها

وقعد يضحك وقلها أمشي أمشي طبعا أهي انحرجت وتمنت الأرض تنشق وبدت تتصل على قروبنا وحده وحده تبجي بجي الاحراج وتتشكى بس الحمد الله انا هديتها وقلت لها أنت منقبة ما راح يعرفج إلا جان راح يعرفج من السيارة هههههههههه الظاهر الريال قال نعيش ونشوف أو قرر يشتغل بنجرجي على الطريق بما أنه السالفة مربحة هههههه

..ماخذ بنفسه مغلب..

يقول خالي شايب راح تايلند وقاعد يقول ياحلو شعب تايلند محترمين يقول مافي تايلندي مر الا وانحنالي فاهو استحى فقام ينحني لهم يعني يجاريهم ويقول حق ربعه اللي جباله ...جان يقولون له مو لك للبوذا اللي وراك
هههههههههههههههههههههههههههه

..They R nutty but goody..

عيال خالي شوي مشاغبين ومرحين
في عامل بالجمعية اهم يحبونه ويحبون يتحرشون فيه اهو ريال كبير شوي وأسمه "رمضان"
فكل بين فترة والثانية يروحون يقولون له حجي رمضان ...متى أيي العيد؟... لكن الحركة دايما تخليه يعصب ويثور ويلحقهم ولأنهم يهال فهذا اللي يبونه وشكله حجي رمضان عاجبه الوضع يتسلى فيهم*_^

ومحد يقدر يطيح بلسانهم
في محاسب بالجمعية نفسيسة(ثقيل دم) والكل ما يحبه وأهم بعد لهم سوالفهم بس
اهو يمصخها فسبهم وقال لهم" يا عيال الوسخ "
جان يرد عليه واحد من عيال خالي وقاله ابوي عاد توه متسبح هههههههههههههههه
بس ترى ذربين ردوا باحترام غيرهم يطق المحاسب

..آخر ابداعات جنجر..

تأتي أختي جنجر لتعلن لنا أن اصلاة العيد في الرابع عشر من نوفمبر و العيد في السادس عشر

وبعد محاولات طويلة لإقناعها وفجأة قالت عندي دليل على كلامي فراحت وارجعت ومعاها رزنامة جان تقول شوفوا مكتوب على رزنامة العجيري هالكلام وتحاول تقنعنا بصحة كلامها ،،،فحبينا نفهمها أنه هني للتذكير وهني يوم العيد لكن البنت مقتنعة بكلامها و ما باذنها ماي وتنطر العيد ايي علشان تثبت لنا صحة كلامها
يعني بذمتكم هل هلاانسانة عاقلة؟! المشكلة تعتقد دايما انها حكيمة (ملاحظة عمرها 17 سنة )
وقبل جم يوم بالكويت صلوا صلاة الاستسقاء وكان قاعد الوالد جان اقول له: يبا ليش مو قالبين دشاديشهم يكون احلى واحس في ترابط جان تنط جنجر باسألتها الذكية اللي دايما تفحمنا فيهم وتقول وحتى جواتيهم (احذيتهم) على ويهكم ماي الورد طبعا كل اللي قاعدين شرعوا عيونهم انبهارا بذكاءها فسألناها قصدج نقلب اليمين و اليسار قالت لا كل فردة نلبسها بالمقلوب وما فهمت الا لمن شافت عملي ههههههههههههه
طبعا ابوي قال يكفي يلبسون بشت ويقلبونه
انزين ليش مو لابسين بشوت لبسوا يعني حسسونا انها صلاة استسقاء اقل شي قلبوا دشاديشكم عند باب المسيد

جنجر صارت نباتية ...بس تاكل دياي واحيانا عرايس وبرجر وبس
في الختام جنجر تقول لي انه في يوم راح يجتمع فيه رمضان مع يوم عرفا واحتمال معاهم يوم عاشوراء وراح تصلي في هاليوم من الفجر لي الضحى ولمن قلت لها شفيج جم مرة افهمج واقول ما يصير تقول امبلا يصير السنة تجدم هههههههههههه

قلت لها هاذي ظاهرة كونية هذا يوم القيامة المهم البنت مو معبرتني ومقتنعة برايها وطالبتني باعتذار رسمي بمدونتي لها اذا يا(جاء) هاليوم والتحدي قائم.

في ناس يقولون لي قللي عدد القصص وفي ناس يقولون خليهم وايد فأنا

أبي رايكم كم تتوقعون العدد المناسب علشان ما يتعب ويمل اللي يقرا

وأشكر قراءتكم وأتمنى أني قدرت بنهاية هالبوست أكون قدرت أرسم

ابتسامه صادقة ونقية في قلوبكم وعلى محياكم.

دربكم خضر .

تبسم

شخصيات أصحاب المدونة مع الصور *_^